1cm100mブログ

能力バトルを超える設定はこの先も現れない

2016-11-22 09:02:35  |   マンガ

ふと思った。
今の漫画によくある能力バトルって、ジョジョ3部が最初にやったんじゃなかったっけ?と。

でネットでちょっと検索してみたら、実に多くの人が同じことを考えているらしいとわかった。 もうほとんど常識になってさえいる感じ。何を今さら得意気に語らなくて良かった。

元祖といってもジョジョが0から能力ものを作ったわけじゃなくて、 そのはるか前に例えば『ファンタスティック・フォー』があったし、 ウルトラマンの怪獣やキン肉マンの超人だって多彩な能力を持つには持っていたわけなんだけど、

今と比べるとそれぞれ少しずつ足りない感じがある。 『ファンタスティック・フォー』は基本的に能力者 v.s エイリアンのようで、能力者の数も少ない。

ウルトラマンやキン肉マンも、概ね同じ系統の力どうしをぶつけて戦っていたイメージ。 どちらもベースがプロレスだし。

現代バトルものの主流はあれだ、能力者たちがⅠ人Ⅰ個の、それぞれルーツを同じくする(スタンド、悪魔の実、念etc・・)特殊能力を使い敵味方に分かれて戦う、というものだ。

その能力どうしはぜんぜん噛み合ってなくて構わない。
むしろ噛み合っていないほうが楽しい。

ギャンブルで負かした相手の魂を奪えるという能力者が、炎を吐く能力者らをどうやって倒すのか。 そんなアンバランスの戦いの面白さを世に広めたのは、やはりジョジョだろうと思う。

当時はその設定をさして新しいとも思わず、ふーんという感じで自然に受け入れていた。 でも今にして思えば、偉大な前進だったのだね。

あれからもう25年ぐらい経つわけだけど、なかなかそれに替わる設定が出てこない。 バトルものの新機軸が生まれていないように見える。

ここまで長いこと、このジャンルの進化が止まっていたことってあるんだろうか? かなり異常な事態なんじゃないのか?

80年代以降、漫画の人気はバトルものが引っ張ってきたわけじゃないか。 キン肉マン、北斗の拳、ドラゴンボール・・。

そうした作品は何かしら新しいバトルの姿を見せてくれたと思うのだ。 キン肉マンにはトーナメント、力の数値化、という今はどちらも流行らないけど後のバトルものに大きな影響を与える2つの要素があったし、 北斗の拳には北斗神拳が。

ドラゴンボールは、今では世界中に定着している、エネルギー弾を飛ばし合う超バトルを確立した。 その頃のバトルものは日々進化していたのだ。

その後ジョジョ3部が出たことでバトルものは理論面での頂点を迎え、ONE PIECEで人気の頂点を迎え、 その後は停滞しているように見える。

新しいバトルものが始まっても、またこの設定かぁ・・と感じることが多い。 すごく多い。

バトルものを描こうと思えば二番煎じ三番煎じ上等で能力バトルにするか、 それを避けて一昔前の、剣や拳法どうしで戦うクラシカルなバトルにするか、どちらかになっている感がある。

サッカー風にいえば、横パスかバックパスしかできない状況みたいなものだ。 前に運ぶことができない。

強いていえば進撃の巨人的なグロが近頃の流行で新しい要素なんだろうけど、グロは進化なのかな・・?

バトルものが盛り上がらなかったら、業界全体が盛り上がらない。 エースで4番だものバトルものは。引っ張ってくれないといけない。

漫画が売れなくなった一因に、エースの停滞はきっとある。
乗り越える時が来るんだろうか?

ぼくは来ないんじゃないかと思う。
悲観的な予想だけど、能力バトルを超える新機軸はこの先も現れない。

そう思う理由はこうだ。
能力バトルとは、すなわちバトルものにおける総合格闘技だから。

能力バトルとは平たくいえば、何でもありのバトルのことだ。 制約を取っ払って何でもありの戦いにすれば、能力バトルになる。 どんな超能力でも出せる。超能力者全員集合のオールスターバトルだ。

これは格闘技でいえば総合格闘技なわけよね。
ルールを取っ払って最も制約を少なくした格闘技が現在の総合格闘技だ。何でもありの格闘技だ。

そして一度何でもありのバトルが誕生してしまったら、それを超える体系は出ないと思うんだよ。 たぶん50年後も100年後も、格闘技の最高峰は総合格闘技のままなんだろうと思うじゃないか。

新しい格闘技は何かしら出るんだろうけど、総合格闘技より格の高いものにはならない。 何でもありよりスケールの大きな世界なんてないから。

同じことは漫画のバトルものについてもいえる。
能力バトルという何でもありのバトル以上に大きなスケールのバトルは作れない。

だからこの先でるバトルものは全て、今と同じかそれ以下のスケールの設定にならざるをえない。 どちらにせよインパクトに欠ける。

漫画界のエースであるバトルものは、この先も停滞を打ち破ることができず、 それにより業界は静かに衰えていく。そんな気がする。

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大切なものを失った喪失感を紛らわす方法

2016-10-01 09:21:06  |   より大きな自分を目指して

何かを失った時に悲しいのは、思うに自分が後退させられたと感じるからだろう。

前の自分と比較して不幸になったことが悲しいんだ。
スゴロクでいえば、10コマ戻る、のマスに止まってしまった時のような気分になるのだ。 戻る前の自分、10コマ先にいた時の自分、を思い出しては、今との差を嘆きたくなる。

だったら過去の自分と比較するのをやめれば、悲しまずにすむわけだよ。こう考えてみてはどうだろう、 10コマ戻った今こそが本当のスタートであり、これまではただのオープニングムービーに過ぎなかったのだと。

ほら、よくファイナルファンタジーなんかでさ、冒頭にムービーがあるじゃないか。 2頭身のキャラが勝手に動きまわって、城が魔物に滅ぼされるとかなんかそんなストーリーを説明してくれるやつ。

その間プレイヤーにできるのはボタンを押すことだけ。
いつ終わんのかなこれ、いい加減操作させろよーなんて思いながら、Aボタンを連打する。

やっと終わってプレイヤーを十字キーで動かせるようになった時、力がみなぎるのを感じる。 今まで無反応だったキャラを、ついに自分で動かすことができたのだ。

指揮権を自分の手に与えられた時、人は喜びに武者震いするのである。

で話を戻すけど、人生で何か大きなものを失った時はだ、
これは最初から決まってたストーリーであり、長い長いオープニングムービーがやっと終わったんだ、と考えるのよ。

オープニングで悲しいことがあろうとも、それは自分が何かを失ったわけではない。 そういうストーリーだったに過ぎない。 だからリセットボタンを押す必要はないし、むしろここからが本番だ。これからどんな冒険が待っているのか早く見たいぞワクワクするぜー!

そんな前向きな気持ちになれるかもしれないよね。

喪失は後退でもなければ終わりでもない、始まりなのだ。
ついに始まった君の人生を十字キーで操作せよ m9( ゚д゚)

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鬱にどっぷり浸るのは気持ちいいことではあるが

2016-08-05 11:11:18  |   より大きな自分を目指して

もともと明るい方ではなかったが、それでも過去の自分を振り返ると、けっこう無邪気だったよなぁと思わずにいられない。 のび太くんみたいな軽さがあったよ、かつてのぼくは。

ほら、のび太くんってさ、いじめられっ子で決して社交的なタイプではないけど、 といってどんよ〜り沈んでるわけでもなく、案外とお調子者で根っこが軽い感じあるじゃない。

昔のぼくはああだったんだよな。
いかにもFさんのマンガの主人公的な、弱さと軽さを併せ持っていたと思うのだ。

その軽さをいま失いかけてる。心がこの数年で急速に年をとった。
正真正銘の根暗になった。 ウツ体質になり、特にこれといった理由もないのにドップリ落ち込む時間が増えた。

なんで暗い性格に固まってしまうんだろ。別にそれがいいと思ってるわけじゃない。 よーし俺は根暗キャラで地位を確立するぞーとか、暗い性格を武器に人生切り開くぞーそっちの方が強いからな、とか思ってるわけじゃない。

でもズルズルと暗い方向へ引きずられていく。
明るい人からすれば、自分から好きで選んでいるように見えるだろう。

いや、たしかに自分で選んでいる部分もあるのだ。
暗く沈んでいる時間って、つらいはつらいんだけど、同時に甘美な癒しでもある。

もうだめだと弱音を吐くとき、エネルギーが解放されたような心地よさがある。
立ちっぱなしの電車でやっと席に座れたときのじわーっと癒しが広がっていくあの感覚だ。あ〜ホイミだわぁこれみたいな。

人間立っているより座っている方が楽で、座っているより寝ている方が楽だ。
重力に逆らわず下へ下へ行くほど身体が楽になる。

同じように、心も下へ下へ沈んでいくほど、なんか楽になる感じがある。
その甘美な魅惑に取り憑かれる。それがうつ病ではないだろうか。

ドップリ落ち込んでる人というのは、つまり心が横になって寝ている状態なのだ。
疲れた心を休めていますという感覚にいる。身体は起きながら心は寝ているのさ。

それは悪いことなのか?心を横にして休ませるのはダメなことなのか?
さぁねわからないが、とにかく寝たきりになるようではまずい。

心を下へ下へ沈ませていく魅力にとりつかれると、いつしか心は地面を突き抜けて水中にまで潜ってしまう。 その段階に達すると、もはや下へいくことは回復ではなく消耗になる。

本当は水圧で押しつぶされてるのに、本人はそれに気付かず、 もっと下へもっと下へとより楽なポジションを探し続けるのだ。

実際ウツの人ってそうだろ?
もっと潜りたいもっと潜りたいという誘惑を感じているはずだ。

それは心の暴走だ。 何の役にも立たない愚かな行為であり、ただでさえ少ない心のエネルギーを、自分を傷つけることに使っているのだ。 お金を窓から投げ捨てるような、もったいないことなんだ。

気分が沈んでるからといってお金を窓から捨てる人はいない。
そんなことしたら余計に死にたくなるのは見えてる。むしろウツの人ほど、将来の不安を和らげるためにお金を大切にしないといけない。

だったら同じように自分の心のエネルギーも大切にしないと。
ドップリうつに浸ってラリってるとき、エネルギーはどんどん垂れ流されている。

それを放っておいていいのか。アホらしいんじゃないのか。
そう疑問を持つところからスタートしようじゃないか。

まぁね、とはいってもぼくらウツビトに常に明るい気分でいろというのは無理な話なんだよね。

曇り時々雨、みたいな気分なのは仕方ない。そこは受け入れるしかない。
いつも水深5メートルぐらいの冴えないところにいるわけさ。

そこから陸上に這い上がる力はないにしてもだ、大事なのはそれ以上潜らないことだと思う。

5メートルでとどめる。10メートル、20メートルと潜らないようにする。
もっと深くもっと深くという誘惑をはねつける。

何となく憂鬱だなぁと感じた時、それは水深5メートルにいるときの状態なんだ。
これはまぁ放っておくしかない。

でもそこから、はぁ死にたい・・とか、この先何も待ってないよなぁ等の弱音が出てきそうになった時、それこそが誘惑の瞬間だ。 勝負の時だ。

弱音に浸るのに夢中になって、もっと深く水深10メートル20メートルまで潜るのか、それとも現在の水深にとどまるのか、自分で決める。

水深20メートル行きの標識

自分が2択を迫られていることに気付かないまま、何となく流されてズルズル沈むのはよくない。 深く潜るにしても、それを自分で選んだことを認識するのだ。 水深20メートル行きコースを選んだ瞬間が絶対あるはずだから、その瞬間を逃さず、捉える。

そういう癖をつけるのは、ウツビトにとっていいことだと思う。
わざわざ自分で選んでウツになっていることを自覚すれば、そのうちそれが馬鹿らしくなって止められるかもしれないじゃないか。

ウツへの誘惑はとても甘美で強いものだけど、 今が分かれ道だ、という勝負の瞬間を自覚できれば、10回のうち1回は勝てるかもしれない。 ウツに浸るのやーめた、を選べる時があるかもしれない。

そしたらそれを2回3回へと増やしていくことも可能なんじゃないかと思うよ。
だんだん勝ち方のコツがつかめるかもだ。

ちなみに自分の経験でいうとだね、 ウツ誘惑に勝てるときというのは、マイナス思考を強靭な精神力でふんぬらばぁぁ!と押し出して勝つというのではないんだ。

むしろフッと冷静になって、誘惑をひょいっと片手で払いのける感じ。
今忙しいから後でね、と顔も向けずにあしらうみたいに。

クッキーの缶のぷちぷちをつぶしている時に、おっとこんなことしてる場合じゃないやと我にかえる瞬間があるじゃないか。 あれだ。

ウツになんかなってる場合じゃないんだよ、お前と遊んでる暇なんかないんだよ、
という感じで、サッと軌道修正するんだな。

なんかその辺にね、鬱バスターになるための極意がありそうに思うんだ。
合気道みたいに軽く投げる。

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貧乏人への税金が高い!

2016-05-23 08:38:23  |   軽めに

数年前までニートみたいなもので、親に寄りかかって生活していた。
当時の生活費は月に10万円ちょっとだったと思う。家賃も込みで。その全てを援助に頼っていた。

その後少しずつお金を稼ぐようになり、親への依存度が低下。
そして3年前に130万の収入で、ニート脱出宣言に至る。

おととしの収入は200万、去年はややさぼり150万。
しょぼいながらも自分が自立していることは疑わなかった。

自立して以降も甘々の親は何だかんだとお金を降りこんでくれるので、そのぶんは貯金にまわしていた。 口座のお金は順調に増えていった。

しかし自分が稼いだお金と、親から振り込まれたお金とが混ざる。
トータルで貯金が増えているのだからまぁいいやで流していたが、実際んとこ自分が稼いだお金だけで見るとどのぐらい貯金ができているのだろうとふと思った。

調べてみてびっくりよ。貯金どころか赤字だった。
なんということだろう。ぼくは自立できていなかったのだ。

200万円の収入の一昨年ですら、1年通して5万円くらいの赤字。
150万円の去年にいたっては60万円ぐらい損を出してる。

なぜこんなに使っているのか。
たしかに昔より生活の質が上がりプチリッチ生活を送っていたとはいえ、それでも月に12万ぐらいの支出のつもりだった。

ときどき大きな買い物はあったけれど、一昨年の200万のときにできた余剰で、まぁ吸収できてるだろうのはずだったんだ。

それが全くできてない。

考えていくとだ、いちばん大きな原因は税金だった。
国税、市民税、健康保険。

例えば去年はこれが全部で40万円ぐらいあったと思う。
つまりは一昨年の収入への税金なんだけどね。すっごい高い。

でぼくはこの税金を毎月こつこつ払うのが嫌だったから、最初に一括で払っていたの。
でそのぶんを何となくノーカンにして、収支から外していたと。

なにせニート時代は税金ほとんどなかったからノーカンでも支障なかったし、 税金を払うのは偉いことなんだから、自分のために使う毎月の生活費とは違うのよ、みたいな感覚もあった。

税金を月の金額に直せば3万5千円ぐらいだ。
そのぶん上乗せすれば、生活費は毎月15〜6万必要だったのだ。

もうすっごい憂鬱になる・・。
やっとニート生活を脱出してゴールに着いたかと思ったら、ゴールのほうが走って遠くに逃げた感じ。 ふざけんなよと。

なんで貧乏人からこんなに税金をとるんだ。高すぎだ。
だってあれだ、聞くところによれば生活保護は毎月12〜3万円でるという話じゃないか。

つまり人間らしい生活を送るのに最低でも年に144万円は必要って判断なんでしょ?

でもぼくは税金払ったら彼らより収入下がるんだよ?
去年の収入は150万だけど、それにかかる税金がたぶん30万弱。
差し引き120万しか残らない。

じゃ税金払うために生活保護にいれてくれよって話さ!
差額の24万くれよ!

ま生活保護に入ったら、税金払う必要なくなるけどな ー( ̄∇ ̄)

かつて月10万そこそこで生きていたぼくにとって、毎月15〜6万稼げというのは非常に精神にくる・・。
一昨年はクリアできたけど、それは貯金をしたかったからであって、税金を払いたかったからではないんだよ。

今は月12万で生活できるつもりだったのが、税金を払うためだけにノルマが3〜4万上乗せ。 こんなに楽しいことってないよな!

疲れる・・。

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